不知道为什么这些天连续几天都会做梦,昨晚梦到伟了,这是一个伤我最深的男人,但说不清为什么还是为梦到他,梦里他来找我,一无所有,但我还是原谅了他和他在一起,我不知道会不会现实中是这样,但是我想我不会再与他相见了,再多的海誓山盟又有何意义呢?人的感情往往是很脆弱的,爱是一种说不清的东西,至少曾经就是那么深爱着他的,包括他和别的女人怎么样,我都原谅了他,但一个人的心总是有限的,不可能一次又一次的被伤而不做出任何选择,曾经就那样心甘情愿的愿意守着他一辈子,守着他一生,哪怕一生一无所有,有一个他有一个属于自己和他的小窝就可以了,不知道是女人太善良了容易受到伤害,还是男人太残忍了,一次又一次的将一个女人的心撕的粉碎粉碎?不知道他怎么忍心一次又一次的伤害一个深爱他的女人,我不敢去想也不想去想,那种伤是曾经无论如何都抹不去的,我们三合三分,如果不是爱又怎会如此一次又一次的原谅,分手后那种藕断丝连的情怀让我们又怎么可能那么轻易释怀,倘若不是他伤我到无法再原谅的地步,我想到现在依然会在他身边守护着他一辈子吧,崩溃了的人往往再无言语谈爱,我可以原谅他的自私,他的背叛,他的伤害,他的无情和残妒妒忍,我唯独原谅不了他对无辜的孩子的不负责任和伤害,对于一个母亲来讲那就是一种最残忍的打击。
伟是一个一无所有的男人,当然对于这些我也根本不在乎,但他孤傲自负,因为他曾经也算是一个高干子弟,只是他的父亲败了,他也就随之一无所有了,当然他还有一个哥哥在刑警队做队长,我不知道为什么一个还算可以的家庭里怎么可以培养出这样一个自私而又不负责任的男人,曾经和他在一起真的渴望就这样守着他一辈子,我是那么的深爱着他,至少曾经是这样,虽然现在仿佛已经是过去了很久的事情,我想没有第二个女人再像我那样爱她,也没有第二个女人像我一样可以一次又一次的原谅他犯下的过错,哪怕是他喝醉酒把一个派出所所的胳膊打断被送进临狱,我都还是等着他,哪怕是他不小心被人打一次又一次的送进临狱,一次又一次的惹事生非,我都没有放弃过他,对于一个爱着的人,你根本无法拒绝他的一切,当然很可悲,因为我曾经爱上的是那样一个不值得自己去爱的男人,但是当时是在相爱中,根本没有更多的时间去思考别的什么,庆幸的是自己最终还是下定了决心离开了他,否则在一起又会是什么样的,他伤我伤的太重。一切都已过去,不必再思索以前的种种。
此刻我爱的人是涛,我也说不清为什么,昨夜和他聊过之后睡觉前的一段时间里想的人是他,我知道我和涛不会有什么结果,因为他可以找到更好的女人,但我还是愿意在我与他相识的日子里,与他一起度过美好快乐的日子,我不知道他是否也一样爱我,是否需要我,但是我想短暂的心灵交融也会给我们一些温暖和快乐吧,即使他和别人在一起,我也没有任何怨言,因为从一开始我就知道一切都不一定可以成为现实,有些事情发生了就要面对,有些感情出现了就要珍惜,至于将来我们只有到了那一天的时刻才会知道,我感觉的到涛爱的女人只有他曾经深爱的那一个,其实我很渴望他能放下一切恩恩怨怨去找他以前的女人,但我知道他不会,就像我不会再找我曾经深爱过的男人一样,我能理解涛,涛也应该能理解我,但是我在他身上确实真真实实的感受到一个男人的爱,感觉到了那种爱的力量,和涛在一起的女人应该是会比较幸福的,至少说做为他爱的女人应该是比较幸福的,爱一个人是快乐的,被一个人也是无比幸福的,我很想打开涛的心结,很想让他开心快乐的生活,不想让他沉浸在无谓的往事中无法自拔难以释怀,我虽然为曾经的一切感到痛,但早已走出那种阴影,我能理解一个男人为了一个女人向他下跪求她不要走时的心情,我能理解一个男人为一个女人付出一切得到的结果只是背叛的伤痛,我似乎忘了有没有一个男人向我下跪,好像有也好像没有,但意义是不一样的,因为我不爱所以终究会被遗忘,但是涛和他的女人不一样,因为他们曾是深深相爱的,只是因为现实的某些东西而分开。
我很害怕有一天会遇到像涛的女人那样的情形,如果有一天一个我不爱的男人向我下跪会是什么样的情形,我想我不忍心让一个深爱我的男人伤心,但是如果自己有深爱的男人又将如何呢?比如说我爱着涛,却又另外一个男人跪下来未我留下,我该怎么办呢?我不知道,真的不知道,但愿永远没有那一天,这样我就可以和自己深爱的在一起而不用担心伤害一个爱自己的人了,今天涛要去杭州的,可能一天都见不到他了吧,不过这样也许好一点,让我们各自都有时间去思考一些别的东西,天天在一起他也会觉得有些腻吧,不知道为什么曾经我们有那么多的话可以说,但是相互表白以后反倒有些无言的沉默了,也许人与人之间的感情就是那么微妙。
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